花匣子

不记得多久以前，某年长女性朋友告诉我，她昨天熬夜一宿后第二天和朋友打电话，笑都笑不动。当时听的我直乐，可昨天晚上我把这话对着她们说的时候我真的觉得自己再也没有了一些激情。我已经厌倦了啤酒，厌倦了灯红酒绿的场所。困困困~~~~不知道是什么东西消耗着我的激情。

每天我都上闹铃起床，每天都很紧张。觉得自己有很多的麻烦解决不了。记不清这样的时候已经有多久了。想安静一点，想自由一点，所以那天我哭了，幸福的时刻总是短暂的，而永远却总是很漫长，并且这样的幸福从来都需要付出意想不到的代价。想要蓝色的天空，想要干净的海滩，想要清晰的风声，想唱歌，想跳舞，想疯，想闹........

今天为了寻找一点小小的刺激,把悬念已久的头发事件问题解决了，不过相当让我失望，激情没点燃，憋屈了一天~~~苦

       这几天，全国人民众志成城抗震救灾，所有娱乐节目都停播了，这才让我感到自己原来是在做娱乐节目。

      可虽然停播快一个月了，却感觉这个月好像特别累。自己对好多事情反反复复，犹犹豫豫，折腾不清。不想想太多的事情，可还是想到头发都不会长了，希望别想到一发不可收拾，最后脱发了就好。全国人民乱了，我也乱了！“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉”加油，大家！

       想什么都不干就呆在家，看看书，听听音乐，或者出去旅游一趟，顺道看看你们，真的很想念你们可是还是天天对着机房，用镜头听着一个丑小鸭讲述自己变白天鹅的故事。听长了觉得很累，不想听，所以一个礼拜了还没把工作做完。

      强烈的感觉告诉我，必须做一点什么新鲜的事情来改变现在的生活状态。所以今天做了一个决定，找个人帮我把头发做了，让KMTV帮我买单。

         因为今天要去野鸭湖拍片，所以早上起得很早，但还是磨来磨去最后又打车去上班。心疼~~~

        每天早上都有那么多的事要做，今天也是一样。但今天可能对太多人来说都会是不寻常的一天。今天下午2点28分四川汶川发生了7.8级地震，可能因为在户外，我没有感觉到什么。当我收到远在成都的贾少爷短信的时候我才意识到情况有多严重，都没多想就敢紧给他打了一个电话，听着他还能一五一十给我详细地描述他当时看到的状况，我觉得他应该是安全了。

        灾难总是让人防不胜防，也可能正是因为这样它才被称之为灾难。随便打开电视，哪哪都在讲灾情，哪哪都在众志成城。虽然一直特别讨厌这种所谓的中国式励志宣传，但不得不承认境头的力量，真的可以赚取太多人的眼泪，至少我是这样。特别是那些挺着大肚子的孕妇，和那些还只会哼哼的小婴儿，看着她们的样子真的感觉十分十分的无助，老天保佑，一切早点过去吧。

        说了半天觉得太煽情了，你说这毁灭性的大地震干嘛非发生在今天，要是没这事我今天其实还挺高兴的。因为我干了一件自己从来也没想过可以成功的事情，我竟然攀岩了，而且居然还攀上去了。其实之后回想才觉得自己真的是稀里糊涂就上去了，不过还好没多想，要多想我就不上去了。虽然只是15.3米，而且据说也没什么难度，但我还是非常非常非常的佩服了我自己一回。

      原来真的好多事不要以为自己做不了，总得尝试尝试，不然会后悔一辈子的，“一切皆有可能”还真是没错呐~~~

为什么总会莫名其妙地发脾气

为什么又会莫名其妙地高兴

为什么总是不明白太多人到底在想什么

为什么太多人也不明白我到底是什么意思

为什么说话总是可以不算话

为什么每次失言后总是依旧那么理直气壮

为什么好多人好多事都变得那么快

为什么我总觉得自己一尘不变

为什么....

为什么我问了这么多为什么

你说要是把所有的人都集中在地球上的某一个区域,地球会被压出一个大坑么?或者地球会被人墙开出一个大大地深渊么？

中午还在剪片就听说晚上大家要一块儿吃一顿饭，似乎有一些什么特殊的意义。可是大家什么都没有说，反而所有人都在讨论一些无聊至极的话题。本以为会隆重的晚餐很快就结束了。

明明已经放晴的天又下起了毛毛雨，心情突然特别的不好，特别特别不好。不想回家，又不知道想干嘛。走在天天都重复走的路上却毫无安全感，觉得自己好孤独，有好多话不知道要去找谁说。

一地都是翘起的砖，被雨水弄得很湿很脏。什么也不想管，污水溅了一裤子。

 

           

             无
 没有什么能比内心更辽阔
 每一个人都会一闪而过
 没有什么能抓住天上的云朵
 也没有谁能扑灭欲望之火
 无门 无道 无限
 无悲 无望 无怨
 无天 无地 无间
 无你 无我 无言

好像又很长时间没来得及管我的博了。也不知道我在忙什么，也不知道我是不是真的已经麻木得没有话说了。常常感觉严重的昏沉，不知所措。特烦自己这样，每天早上醒过来都觉得如果真的可以永远不要醒来会不会更好一些。

有时我觉得我失去了对自己完全的信任，但总觉得一切还都是很好的。可能我真的每天做的事都太少太少了，一切都是空虚惹的祸。努力再努力，一切都会好的~

想了好久觉得娴说的很对，我会找到那件完全让我找回自信的事情的。

从来没有这么干净

从来没有这么轻高

突然觉得你我不过如此......

   上班真的好累，平时好像也不觉得。

  不过好在我有一帮好同事，很庆幸我本命年的第一份幸运。

越来越喜欢上班了，面对你们的时间一直都是笑着的~

PS：传点工作照片吧......

那叫花子太搞笑了~~

官渡古镇

眼镜粑粑

乡亲们呐

在全国人民众志成城抗雪灾的时候，昆明人一直是花钱玩儿雪。

今天终于昆明也下雪了.

回家的公车在十字路口停下才发现车里原来这么安静.

觉得他们也一样孤独.

今天终于拆开了老爸送的巧克力。实在是比装在盒子里要起眼得太多。

原来还有那么多的形状，幸好我自己留下了。看得我都有点舍不得吃了。真是多谢老爸啦，巧克力真的可以让人开心~

今天早上起床心情特别不好，就想发脾气。控制，控制......

应该不久又要回电视台上班了，那天去拿卡片看见三楼机房里的那些机器，觉得特冷清，让人感觉想打颤，毫无欲望想去碰一碰。

下午一个人看看自己的博，说什么代码错误。已经好久没动了，都不会玩了。索性换一个算了。

希望08顺利。

昆明好像越来越多的人开始爱上火锅，别人说我应该有个美丽的名字——
好像叫火锅狂人

 妈的,昆明这种烂天气,又生病了.好像还发烧了.肺特别疼,也不知道是为什么,老觉得自己会不会得什么不治之症.
 今天全身酸疼,但是还是要出去采访,还要跟一天.采访对象是一个让人讨厌呢自大狂,所以采访变得是痛上加痛,苦上加苦.
 昨天晚上梦见雅雅和高璐了,哎~~~~好想你们啊也不知道你们此时此刻在干什么,你们最近呢生活是怎样的.我好像完全换了一种生活方式,天天面对我的都是些新呢面孔,新呢事情,特别特别不习惯,我在习惯着让痛苦变成快乐.
 

凌晨
不知不觉,又见生日
已经过了2点了,本该入睡的,但格外的精神,干脆把房间打扫了一遍,什么衣服、裤子、鞋、小玩意儿......统统归置一遍。觉得房间还是应该打整打整。
在我奔着24去的第一天，就当送给自己的礼物吧，希望接下来是一个清爽的开始，让一切有条理一些。

早8点
早上一起床，就看见客厅桌上放了一个小包裹。已经被拆开了，真是太神奇了，我昨晚上怎么没看见呢？它什么时候跑桌上的不得而知，我只知道这是亲爱的雅雅为我筹备好久的生日礼物。谢谢亲爱的，我特喜欢！

天气预报明明说今天有冷空气,可早上到了办公室阳光顿时明媚得肆无忌惮.这天气预报真是够预报的,害我头痛了大半天,走着路就像地震一样,差点没吐了.

今天没什么采访任务,我又得痛苦的不知道怎么打发上班时间.我特不习惯没事干在办公室里不停的翻报纸,可能我还没习惯这种工作方式.

     好久没来了，越来越觉得打整好现实中的自己更重要一些。
我被亲爱的苇琳点名了，都快忘了这个游戏了，来吧。

Q1：你得不到所爱的人，而爱你的人却一直在等你，你会怎么办？

答：这个问题比两个人都相互爱着要好办得多。

 

Q2: 假如，你做一件不失原则的事，没有一个人理解，家人、朋友、爱人统统反对，且在此事上无法达成共识。那么你是选择继续向他们解释，还是逃避他们的反对，按自己的原则作？

 

答：通常我会选择后者。

 

Q3:如果你有一份你并不喜欢的工作而且总是加班，占去你大部分的时间；但你在这个工作中有很多朋友，很喜欢和他们一起共事，你会作何选择？

 

答：那谁说的来着，时间就像乳沟，挤一挤还是会有的！

 

Q4：假如你的事业在停滞期,你整天思索而却找不到更好的解决方法,你该如何去认识自我,更好的生活呢?

 

答：逼到份儿上我不信我找不到一个舒服的方法。

   这几天遇到好久没见的朋友,第一句上来就问：“你什么时候回来的啊？”是噻，我什么时候回昆明的，大概一个多月了吧，老记不住这样的时间概念，我才想起我已经不用或者是不可能再轻易离开昆明了。
   这几天为了工作的事想来想去，终于还是选择了电视台的工作。因为暂时只是实习，所以别人都告诉我应该加倍的努力。学生与上班族之间的身份转换把我一下子炸得有些乱，我已经忘记自己什么时候开始变得那么敏感，那么胆小，那么害怕和别人打交道。   
  每晚睡前都会冒出无数个规划自已的念头，但总会在一觉醒来后觉得什么都来不及去规划。可能我真的把时间给你的太多了，谁也不像我这样，我觉得我该清醒了。求你了，别太玩精神了！

在北京想昆明,在昆明想北京~~~~~~~~~~~

小茜,雅雅,我......

我和璐璐
今天就和璐璐告别了,我哭了~~~~

我和雅雅......说好了不许哭,努力!

小茜和我,学校图书馆,我会想你的亲爱的~

尽管事事难料

但我们得平静和无畏

就像生活一样

收起泪水 留下快乐

   到了必须割舍的时候才发现原来是那么难以割舍
不想割舍却又必须割舍．．．．．．

 

 天天都可以睡到自然醒，所以天天都害怕醒过来。不甘心就这样把大把的时间睡过去，可每在醒来的时候又总感觉日子很黯淡。

 我总是这样一次又一次的在矛盾中挣扎找不到平衡点。会无数次的反问自己为什么来到这个矛盾的城市，为什么让自己变成一个连自己都如此唾弃的人。

 这个城市渡过的一天又一天，在逐渐地消耗着我的锐气与激情，留给我的却太少太少，所以，留下的你们我一定会倍加珍惜。

 经常莫名地觉得自己前途空白，生死未卜。迫切地需要找到一个开端，让自己重新活起来。我知道这个过程是痛苦的，但是想到我要的那份小幸福我什么都不再害怕。

 

 这些好像是我痛苦并思考的一个过程，思考总会有个结束，这时好像生命中的希瑞又会出现，告诉我学会享受身边的一切。

 虽然一直觉得想赶快离开这个让我觉得奇怪的校园，但我还是会控制不住有些小留恋，留恋清晨上课前在早点摊前狰狞地抢食，留恋食堂死难吃又死贵的饭菜，留恋在“烟馆”渡过的每一天，留恋亮着台灯在床头的私语切切，留恋，留恋留恋……留恋我时而孤独痛苦又时而满足幸福的一天一天。

 

 我又点上了一只烟，我知道烟不是什么好东西，它会让我老得更快，自然也就死得更快，但是……因为这也是我的留恋......

 谢谢你们,至少我没有空手而归。

买完烟就只剩下１０块钱了，又要山穷水尽了。却意外发现卡里竟然还有１００块钱可以取，真是太惊喜了。柳暗花明了，可爱的１００元，我会好好利用你的

 6月23日---祝老爸生日快乐！！
 在北京上学的这几年，老爸过生日就一次也没能陪在他身边，但几乎每一次都会给老爸打电话，并托朋友在昆明送一份礼物，我喜欢给身边喜欢的人惊喜。
 
今年的6月23，我收到了一份重量级的惊喜，让我经历了一次从来没有过的疯狂，但疯狂过后留下了太多的为难与愧疚。 
“因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我将线交你手中却也不敢飞得太远
不管我随著风飞翔到云间我希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路也知道你在等著我
我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中要如何回到你身边
因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我会在乌云来时轻轻滑落在你怀中
我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧
如果有一天迷失风雨中要如何回到你身边
贪玩又自由的风筝每天都游戏在天空
如果有一天扯断了线你是否会回来寻找我
如果有一天迷失风中带我回到你的怀中
因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候却也不敢飞得太远 ”

 

                               ——送给让我幸福得招架不住的你们

 今天天气不错,看不到太阳。在六月北京的阳光下洗澡我觉得似乎并不是一件愉快的事。
 但风很凉，特别在一个有这么多树的校园里，走来走去倒成了一种享受。也可能是头发短了的原因，觉得格外的舒服。
 更值得高兴的是你带我觅到了植物，让我整个下午看着白娘子与小青傻乐，竟乐到喜极而泣，太不可思议了。
每次都总会有一些不必要加进来的小插曲，却因为你最终还是导致了莫名的不欢而散。

      昨天室友过生日,晚上去参加了她的生日ＰＡＲ。虽然不认识的人居多，但说实话我很开心。已经太长时间没有这么多人一起过过生日了，自己的别人的都是。马烈同志献给他媳妇别俱一格的吉他表演让我都感动了，大家一起互动的小游戏我也投入地超出了自己的想象。
结束后，心里感觉怪怪的，不想用伤感这个词，但又不知道用什么更合适。他们的大学生活才刚刚开始，可我的已经就这样结束了。今晚认识的他们不知道这辈子还会不会再有机会碰面，突然觉得我的四年真的好孤独。

今天不记得谁用一只小猫当了生日礼物，因为是在番茄火锅的聚会，所以她被取名为番茄。现在她已经在我们宿舍安家了，小鬼一点都不老实，一进屋就到处乱窜。害怕她钻到一个犄角旮旯，再拉下一巨臭无比的屎巴巴，所以不得不狠心地把她关在了笼子里，她当然是不愿意，一直在喵喵乱叫。深夜我醒来，她还在叫个不停。哎～可怜的小东西，不要再伤心了，有时候孤独是注定的，学会承受吧，你会习惯的。

Am昨天给我发短信，说非常非常的想我，希望我早点回去。她对我老是这么好,让我感动感动的不知所措。
她形容北京的天气是热烈的，她总是这样，有着自己的语言。

北京的天气真的很热烈，今年好像热烈的更凶猛一些。
我想让太阳躲起来，我想来点清爽的小雨，我想刮起凉风，再大都可以。
我想一直泡在水里，我想把一种叫空调的东西装在我身体里，我想这样的热烈不要影响到我的身体和情绪．．．．．

小宇宙，燃烧，越发地燃烧

天天早上都会被热烈吵醒，今天除了热烈的感觉又外加了电钻的声音。
学校好像成心不想让我们舒服，想尽各种办法折磨我们。
总在这个时候，去年就是这样，据说是给我们装空调，可不知道明年的这个时候空调会不会仍在继续安装中。
罢了罢了，已经快结束了，一切已经与我无关。
我因热烈而有些浮躁。

我的大学，你为什么到现在都要一直让我失望，请给我点理由，让我对你能心存一些怀念。

整个下午在看《亡命感应》。
警察对着那个女人抱歉地说出那个噩耗，
我想要是我，那该怎么办？
从来没有什么让我觉得如此地害怕失去。
可有一天，当我突然发现，
自己已不再害怕饥饿与悲伤的时候，
才明白我最大的痛苦是什么。

明天是一直让我期待却讨厌的日子。
答辩答辩，这是给我四年大学的一个交待。本以为一切都已经可以这样顺利走完，但昨晚却发现了目录在打印上出现的小失误，可这个小失误却给我引来了一系列的担心与不安，对于这样的小失误我也许可以说抱歉，可对于那些一系列的担心我却突觉无能为力。一天都没有什么胃口吃饭，又害怕明天在现场被气晕过去，到晚上才勉强逼着自己咽下了几口。
这一天我似乎没有闲下来的时间，一直往返于系里和宿舍，我肯定我会因为今天永远记住音乐系办公室在学校的什么位置，也会因为今天让系主任知道我也是一个会哭到把他桌上纸扯光的人。一次不凑巧的煽情，让他撞上了，我爆发了！
对于明天，我已经没有什么畏惧的了，明天以后的明天才是痛苦的开始......
亲爱的,咱们太曲折了
没人会理解这些,因为似乎不能这么理解......

大风刮累了,大雨下够了,
今天阳光灿烂,我和雅雅故宫游。
原来我也可以对一个名胜古迹如此感兴趣，没记错的话这已经是第三次去了。

我低估了北京的紫外线，什么防晒措施都没有，和太阳来了个亲密接触。
玩的很开心，逛了个来回还不尽兴，非到累得恨不得躺地上就睡才罢休。
因为我们都珍惜这剩下已经不多的时光。

没有任何动机,也不是因为什么主题。
只要又一次来到这里，我就无法在规则以外的日子逃跑出去，这是一个死神看守的地狱。
或许．．．我可以做点什么，但是我永远只是在不停地玩弄我自己，曾经那个高傲的勇士已经完全赤裸裸地丢了，丢得干干净净．．．．．
寄托寄托再寄托，只会把希望寄托在未来那个以为应该属于自己的命运里，我失去了我所有计划以内的东西。
或许．．．我可以再做点什么，像那些总会让我深深嫉妒的她们一样，似天使，似血淋淋的武器，似一个快乐的游戏，似我永远都不可及的那个潘神精灵．．．．．．
我挣扎过，但其实只是一种在复印机下的躯壳，我应该坚持我自己。
总给自己希望，不然会过于的悲伤，直至死去，连同灵魂一起埋藏到泥土里。

   沉默太久就该爆发,平静之后就是暴风骤雨,这是规律。我们生活的年代是一个没有真正意义上痛苦的年代，要减肥是因为没有被饥饿过，要摩登是因为没有挨过冻，因为穿着一双破鞋而报怨是因为不知道没有鞋穿的滋味。其实怎么样都可以，控制一下就会习惯。

   总是等到后悔才会去总结，所以只剩下报怨，以至于永远不记得自己曾经做过什么值得回忆和留念的往事，之后就变得伤感，伤感也是要浪费时间的。越来就越觉得自己对自己的要求无限的降低，原来的不屑开始变成以后的目标。

   不能找精神寄托，千万不能，把自己完全寄托出去就太难找回。物质过的安逸，精神过的咬牙切齿，亢奋得天天打精神大战总比消极的混日子强。

2007刚刚开始……我要笑着渡过

睡到自然醒,抽完就游戏,我已经是X--BOX里面的勇士,无所不能
吃完接着做梦,紧张又嘻哩糊涂，清晰又乱七八糟
下了飞机就哭
哭完了也没用
带着耳机唱歌，旁边的人可能已经被我折磨的痛不欲生
带着一堆没有解决的问题，我又该上飞机了．．．．．．
 

到底哪里来了这么多的水从眼睛里面流出来？
到底是什么东西会让大脑这样遍体鳞伤？
那些一模一样的液体装在不同形状的瓶子里
顺着那种特制的塑料管一滴一滴从我的血管渗透至我的全部
不想要这些
不如什么也别罗嗦
．．．．．．
崩溃崩溃崩溃
我以为我牺牲了
讽刺的是我根本不敢退出游戏

爱妃的男朋友来昆明，被天天的碧空红日弄的有点晕．
我想冷点再冷点，让我找个借口冬眠．隔离灰色的天空和冰冷的空气，睡在被窝里暖到死．
清醒让我觉得自己像个神经病，敏感已经到极至．什么时候才能像想象中的一样，什么时候我们都才能管他妈的完全豁出去．

最近的生活有点戏剧性,我毫无准备地天天重复演绎着从未想过现在就会扮演的角色,好累。
没心思看书,没状态写东西,没时间打扮自己,更没理由痛快的玩乐,变得有点乱七八糟,像个家庭主妇。
只有在静下心想的时候才会觉得其实并不用这么惨,只是自己有点不够坚强.

头发剪了,从来没这么短过
像个高度近视的刘胡兰
 
那个叫自由的人以为从此孤独了
今天终于打了电话
他说丢了另一块肺,让他好几天无法正常呼吸
 
必须让生活丰富一下
告诉所有人
你死了我永远也活不下去
 
你上辈子是一妓女,我就是一个嫖客
 
 

http://www.100yy.com/htm/heart.htm
 

饭来张口衣来伸手的公主和吃了上顿没下顿的实习轿花子

只会琢磨着怎么花钱的玩命徒和必须思考该怎么赚钱的现代人

它们之间的转换是一种主角为了适应环境的变化和随之改变的一种角色转换

但总有些角色扮演者不够水准而痛不欲生

角色的落差带来的失落感使之又一次开始陷入茫然

因为已经至死地而后生

只能告诉自己：“真正的勇士，敢于面对惨淡的人生。”

开始

 欲望是源泉

当然了遁走的无常，但义无返顾

 

 

进入

彼此延续 空间切换 时间翻侧

激情燃烧至灵魂

 

 

战争

童话成了漂亮的冥币

曾经沧海难为水

 

 

结束

喜悦、痛苦．．．．．．

扯下面具，原来一切才刚刚开始

 

永远不会有一个战争能结束所有的战争

发呆是一段充满细节和矛盾的时间

偶尔会从中找到速度的感觉

成长改变着过程，而结果由天来定

忽觉其实从未曾弄懂意义之所在

但还有呼吸是因为仍充沛着情意

无需诉之于任何形式

终究只是一个象征，任其自生自灭

似情如水，流到深处自然淡薄

想换一个包
发现了那块差点从记忆中丢失的手表
两个三六五而已
可今晚光临的那个舞台，主角已经不再是你
特不舒服，差点没在音乐的作用下哭了
不想这样是太天真
等成熟时已经衰老的惨淡无比

太多关于一个肉体彻底停顿的词汇

越来越近......

无非只是自毁至狰狞

所有因别人为主体的考虑

越来越晕......

只会被疯颠丢弃至粉碎

真到“怒发冲冠，凭栏处”时

根本无须反躬自亲

随你便

天地在身边，死亡近在咫尺

 

半个月的时间没了，可这半个月一点１０多天的意思都没有，好像才过了一两天就没了。非得仔细琢磨才感觉到其实也经历了许多。
留着回味吧，打发即将开始的不习惯。
回见，我亲爱的云南。

我又有了一闺女，叫年糕。

明天早上的飞机回昆明
 
又当一回“地神”
 
在几乎纵跨中国南北的两个城市间来个瞬间转移
 
祝我一路顺风．．．．．．．

想现在就飞回昆明，

想突然就瘦掉10斤，

想练就一种叫“分身术”的绝活，

想远离感冒发烧，

想吃水煮鱼和麻小，

想穿短裙，

想自己赚钱．．．．．．

前天夜里北京的一场“沙雨”把我的体温一下整到了摄氏39度，嗓子疼如刀割。听说那叫下沙子，是从内蒙古那边过来的，和传说中的沙尘暴比起来还不是一个级别。想起游鸿明有一首名为《下沙》的歌：

“天空啊下着沙……

把爱葬在沙里

你走了就走了，不要再想起

风走了沙走了，不要再想起……”

可见这“下沙”给创作这歌的人带来过多大的痛苦与折磨，否则怎能有如此绝妙的创作灵感，相信在创作者灵魂深处，失去爱人的惨痛和这“下沙”已经平起平坐了。

今天我这亦倍受折磨的身体稍有好转之势却又传来噩耗，说晚上有四五级风且伴随着“扬沙”天气。傍晚夕阳西下时，果然找不见“夕”也分不清“西”了。曾经总在书本里看到的“天地之间一片昏黄”之景也让我有了具体的感观认识。更可怕的是风沙之中还夹杂着讨厌的柳絮，大街上的人们恨不得把自己裹得严实到只露出两眼珠子都多余的地步。那情景只能用恐怖来形容。

古有诗仙云：“烟花三月下扬州”，那柳絮到了人家扬州，一下就改头换面成了烟花，那叫一个浪漫。可那是在扬州啊，又湿润又干净的。北京这种干燥到天天让自己喝水到水中毒的程度也感觉五脏六腑仍处于脱水状态的地方，种那么多杨树实在是一个历史性的错误。事到如今也只能怪这杨树命太贱，太好养活！

一进宿舍门，一贴着面膜的妞就迎面过来了。扭着小腰，喝着绿茶。拉倒吧，姐们儿，没用，快离开这个是非之地！

 

 

   一般喝酒的人都知道，一个人喝是一挺没劲的事，通常是喝不多的，估计不是心情不好也不干这个。可我好像不是，我只有心情好的时候才会心血来潮上超市买点酒来自己瞎陶醉一把。但要是和朋友一起，很少是因为想喝去喝，大多是不得不喝，所以自然喝不多。

抽烟也是，一般人自己抽论包算，要有机会天天与朋友一起，那得论条算。可我又好像不一样，自己一个人总一根接一根，会把抽烟当做一件打发时间的事。可和朋友在一起的时候，那嘴要干的事太多似乎就顾不上抽烟了。

    所以，大家都认为我适合群居，不然绝对会越来越往不健康方向发展。可我发现我已经开始有怕见人的症状了，其实就是闲麻烦，一个人什么都好说，人越多顾及的得就越多。我就是这样，老放松不了，老走极端，老敏感，老想得太多。

    上升一下我的意思吧，你别说我不正常，其实你最反常，人是无法自成一体的。同理，你的死亡之钟并不是为你而鸣，我也一样。所以我们都不要再跟对方说“不是因为他们，我早死了！”